Сайт литературного течения "маразм" |
Рекламка: архивы и анналы |
|
НЕДОТУПКИ Они – молодые американцы. Ее зовут Аманда. Его зовут Каллиган. Он зовет ее Манда, она зовет его Кал. Она хочет его, он хочет ее, но у них не получается. Первая серия. Сцена 1. Кал и Манда в студенческом фастфуде. КАЛ: – Манда, что ты сегодня делаешь вечером? МАНДА: – Не знаю, я еще не думала. КАЛ: – Вау, я как раз собирался сегодня вечером думать. Давай подумаем вместе. МАНДА: – Надо подумать. Только вечером я должна заскочить за своей пиццей к пиццеристу. КАЛ: – А как насчет завтра утром? МАНДА: – Утром? Не знаю, я не думала. Не думаю, что это – хорошая мысль. КАЛ: – Надо подумать. Ну ладно, увидимся. МАНДА: – Пока, Кал. КАЛ: – Пока, Манда. Сцена 2. Вечер. Кал сидит в своей комнате перед телевизором. Думает. В ТЕЛЕВИЗОРЕ: – ...Сегодня вам выпало счастье наслаждаться нашим телевизионным супершоу "Тупарылая корова"! И тута с вами я, бессменный ведущий Говни Коровяк. Йо! Йо! Йо! Кал звонит Манде по телефону. КАЛ: – Привет, Манда. МАНДА: – Привет, Кал. КАЛ: – Знаешь, Манда, я тут подумал... Как ты относишься к коровам? МАНДА: – Не думаю, что это хорошая идея. КАЛ: – А тебе нравится Говни Коровяк? МАНДА: – Надо подумать. КАЛ: – Может, подумаем вместе? ГОВНИ: – ...А теперь вопрос: кто больше серет – слон или муха? Хотите подсказку? Помощь из зала? Звонок другу, подруге, любимой корове?... МАНДА: – Думаю, я сегодня занята. КАЛ: – У тебя появился другой парень? МАНДА: – Не думаю, что ты научился шутить. ГОВНИ: – ...Муха серет чаще, но слон все равно ее больше! Он способен потопить ее в своем говне!!! И это я, непревзойденный Говни Коровяк... Сцена 3. Манда после ванны. Грустит. Включает телевизор. ТВ: – ...В нашем городе объявился маньяк-убийца. Слово шерифу Джону Годзиллу. "Никогда не думал, что у нас объявится настоящий урод и подонок. Не думаю, что ему удастся уйти от меня и от лап правосудия. Га-Га". Спасибо. Специально для новостей это был... Манда набирает номер. МАНДА: – Привет, Кал. КАЛ: – Привет, Манда. МАНДА: – Как ты думаешь, подумать завтра в обед – это хорошая идея? КАЛ: – Не знаю, надо подумать. Я подумаю над этим завтра утром. МАНДА: – Окей, увидимся завтра. Пока, Кал. КАЛ: – Пока, Манда. Ну и так далее любое количество серий. 2-я Серия (г-гы). Сцена 1. Манда в дамской комнате. Рядом подводит глаза милая толстушка Блу. Они подруги. МАНДА: – Привет, Блу. БЛУ: – Привет, Манда. МАНДА: – У тебя есть парень? БЛУ: – Да. Его зовут Пое. МАНДА: – Странное имя – Пое, Блу. БЛУ: – Да, странное. Он из Колумбии. МАНДА: – Колумбии? Там же одни наркогангстеры. БЛУ: – Не думала об этом. Надо подумать. МАНДА: – Хочешь подумать вместе? Сегодня за обедом. БЛУ: – Можно. МАНДА: – Ну пока, Блу. БЛУ: – Пока, Манда. Сцена 2. Манда и Блу едят какую-то хрень с горчицей и кетчупом. МАНДА: – Какой выразительный цвет, Блу. БЛУ: – Да, прямо как во время месячных. МАНДА: – Да нет, я про горчицу. БЛУ: – Ха-ха-ха-ха-ха. Значит, как во время диареи. МАНДА: – Хи-хи-хи-хи-хи. БЛУ: – Манда. Я тут подумала, а как твоего парня зовут? МАНДА: – Его зовут Кал. Он учится на посудостроителя в Хренси. БЛУ: – Он красивый? МАНДА: – Не думаю, что он красавец. Во всяком случае это не Говни Коровяк. БЛУ: – Вау! Тебе тоже нравится Говни Коровяк? Я его обажаю. МАНДА: – А как же Пое, Блу? БЛУ: – Пое – для секса. Не думаю, что у меня когда-нибудь будет секс с Говни. МАНДА: – Как же так можно, Блу? БЛУ: – Не думаю, что это большая проблема для меня. МАНДА: – Подумать только, а я еще девственица! БЛУ: – Если ты – девственица, тогда я – лиственица. Ха-ха-ха-ха-ха-ха.(поливает Манду горчицей). МАНДА (поливает Блу кетчупом): – Сдурела, Блу? Не думаю, что твоя шутка понравилась бы Пое, Блу. Уж он бы тебя враз бы угандошил из своего суперпистолета. БЛУ: – Его суперпистолет – три с половиной дюйма. В длину. МАНДА: – Да. Не думаю, что у тебя с ним бывает хороший секс. БЛУ: – Ну ведь он же – не Говни Коровяк! МАНДА: – Ну пока, Блу. БЛУ: – Пока, Манда. Сцена 3. Манда и Кал идут по парку вдоль скамеек. КАЛ: – Знаешь, Манда, я тут подумал... МАНДА: – Я тоже сегодня думала. КАЛ: – Вау! Не думал, что могло быть такое совпадение. МАНДА: – Да, я думала в обед с Блу. КАЛ: – С Блу? МАНДА: – Да, с Блу. Она мне рассказывала про своего парня. Его зовут Пое. КАЛ: – Можно тебя спросить? Ты думаешь, что ты – лесбиянка? МАНДА: – Почему? Не думаю, что это – удачная мысль. КАЛ: – Ну потому что ты мне все время отказываешь. МАНДА: – Но мы знакомы только два года. Не думаю, что нам надо начинать. КАЛ: – Ты не думаешь об этом уже два года! Я истомился каждый вечер думать о тебе, я... МАНДА: – Не думаю, что если ты будешь так вести себя со мной, я когда-нибудь даже подумаю с тобой переспать. КАЛ: – Не думаю, что найдется кто-нибудь, кто подумает спать с такой тугодумкой, как ты. МАНДА: – Не думаю, что такое хамло, как ты сможет понравиться другой девушке. КАЛ: – Подумаешь! Краля нашлась, небось мастурбируешь каждый вечер в ванной, думая о Говни Коровяке! МАНДА: – Не думаю, что я сейчас не рассержусь и не убью тебя. (вцепляется Калу в шею). КАЛ (хрипя): – Ма... Ма... Ма... МАНДА: – Умри, скотина тупарылая, корова безногая. КАЛ: – Ма... Ма... Ма... Появляется шериф, разнимает их. ШЕРИФ: – Йо! Бтуваюмать! (плюет). Вот он где, урод, подонок, маньяк из Херси. (достает пистолет в три с половиной дюйма). Получи пулю в жопу, мальчик! (стреляет, плюет, еше стреляет). МАНДА (охуевши): – Что вы наделали! Я люблю, тебя, Кал! (падает на окровавленное тело). Сцена 4. Каталка. На ней весь в проводах и капельницах Кал. За ним вприпрыжку бежит Манда. МАНДА: – Кал, я люблю тебя, Кал. Не умирай, Кал. Я буду ждать тебя, Кал. Пока, кал. КАЛ (разжимая пальцы на утке): – Ма... Пока, Ма... А как вы хотели? Чтобы что-то сдвинулось в сюжете, надо чтобы кто-то умер или заболел. Но чтобы потом выздоровел для будущих серий (тьфу!). 3-я Серия. Сцена 1. Госпиталь. Регистратура. Над окошком реклама: "Клиника "Мастер-Хер". Замена гениталий. Устранение девственности. Сращение жопы с ручкой. Сдвиг-раздвиг." Манда обращается к сестре. МАНДА: – Привет. Как мне найти доктора Недотупки? СЕСТРА: – Шестая палата. Слева от морга, справа от Преиспонди. Гы-гы. МАНДА: – Сибо. Идет по коридору, заставленному каталками со стонущими больными. Входит в шестую палату. В ней лежит Кал. Над ним с лукавым видом чего-то крутит в аппаратуре доктор. МАНДА: – Привет. Я – Манда. Я пришла проведать Кала. ДОКТОР: – Привет. Ты вовремя. МАНДА: – Как там Кал? ДОКТОР: – Не думаю, что у меня хорошие новости для вас. МАНДА: – Не думаю, что они могли бы быть хорошие. ДОКТОР: – Да. Я тоже так думаю. Пуля вошла в анальное отверстие, прошла спинной мозг и вышла в темечке. МАНДА: – :(??? ДОКТОР: – Хорошо не задела яйца. МАНДА: – :)!!! ДОКТОР: – Не думаю, что когда он выкарабкается, он будет способен... МАНДА: – На что :о??? ДОКТОР: – Способен думать... МАНДА: – :)!!! ДОКТОР: – О женщинах... МАНДА: – :(!!! ДОКТОР: – Думаю, он будет способен думать только о мужчинах. МАНДА: – Он станет гомосексуалистом? ДОКТОР: – Да, причем маньяком-гомосексуалистом. МАНДА: – Что же делать? ДОКТОР: – Надо подумать. Могли бы мы подумать вместе, в клинической столовой? МАНДА: – Надо подумать. В клинической столовой? А где это? ДОКТОР: – Между моргом и гнойным отделением. Совсем рядом. Не думаю, что мы устанем до туда идти. МАНДА: – Не думаю, что я откажусь от такого соглашения. Сцена 2. В клинической столовой доктор Недотупки и Манда едят макароны. Поливают горчицей и кетчупом. ДОКТОР: – Так вот, мисс. Я тут подумал. Не думаю, что у вас есть большой выбор. Конечно, я могу пришить вам яйца слона. Они размером с вашу жопу. Или хуй крокодила, длинный и стройный, как ваши ножки. Конечно, я могу пересадить вам волосы с подмышек под нос. Но когда он выкарабкается, сможете ли вы ему понравиться? А если еще и соперник появится? МАНДА: – Не думаю, что я уверена так же как прежде, что он уже выкарабкается. ДОКТОР: – Не думаю, что я допущу, чтобы он не выкарабкался. Это мой долг – не таких быков на свет возвращал. МАНДА: – Надо подумать. ДОКТОР: – У меня есть идея. А пойдемте в палату подумаем. Калу все равно, а нам приятно. МАНДА: – Не думаю, что это плохая идея. Сцена 3. Палата с Калом. Манда склонилась над телом больного. Сзади пристраивается доктор Недотупки. МАНДА: – Доктор, видите, он так тяжело дышит... ДОКТОР (возбуждаясь): – Да, дыши, дыши... МАНДА: – Доктор, не думаю, что у него много шансов не сдохнуть прямо сейчас... ДОКТОР: – Да, да, прямо сейчас...(стягивает трусы с Манды) МАНДА: – Доктор, мне кажется, что-то ко мне заползает в жопу... ДОКТОР: – Да, да. В жопу, в жопу... Как в жопу?!! А-а, йо! Бтуваюмать, да ты – целка!!! (совершает резкое движение тазом, отчего склянки в палате звякают) МАНДА: – А-й! Доктор, а-а! Не думаю, что... А-а! ДОКТОР: – Давай, ори, ори... МАНДА (вцепляясь в горло Калу): – Еще, еще! А-а!... На дисплее яростно верещит сигнал остановки сердца. В палату вламывается шериф. ШЕРИФ: – А-а! Йо! Бтуваюмать! Вот ты где, подонок, урод, маньяк-убийца из Херси! (плюет). Заполучи пулю в жопу! (плюет, стреляет, плюет). Окровавленное тело доктора валится на пол. На него сверху валится счастливая Манда. Шериф уверенными движениями делает искусственное дыхание Калу. ШЕРИФ: – Не думаю, что кто-то еще мог так просто уйти от правосудия! 4-я серия. Сцена 1. Манда и Блу обедают в студенческом фастфуде. Они едят поп-корн, обильно политый горчицей и кетчупом. МАНДА: – Знаешь, Блу, я тут подумала... БЛУ: – Не думаю, что я бы знала, что ты подумала, но думаю, знаю, о чем. МАНДА: – Да, думаю, об этом. Вчера я стала женщиной... БЛУ: – Вау! Поздравляю! Хеппи бездей! Это был Кал? МАНДА: – Нет, Кал сейчас не может. БЛУ: – А кто? МАНДА: – Доктор Недотупки. БЛУ: – Доктор Недотупки? Вау! Тебя изнасиловал этот маньяк! МАНДА: – Откуда ты знаешь, что он - маньяк? БЛУ: – Не думаю, что ты не лукавишь - вчера в новостях шериф показал убитого маньяка. Быть изнасилованной убитым маньяком - это так круто! МАНДА: – В новостях? Не думаю, что это меня может порадовать. БЛУ: – Не бери в голову, Манда. Это твой шанс. Как я мечтаю стать знаменитой и познакомиться с Говни Коровяком! МАНДА: – Не брать в голову? Да я и не брала. Он сзади меня трахнул. БЛУ: – Ха-ха-ха! "Не бери в голову". Ха-ха-ха! МАНДА: – Нет, Блу, я серьезно! БЛУ: – А мы с Пое начали с миньета! Ха-ха-ха. МАНДА: – Миньет с Пое, Блу? БЛУ: – Ну да. А откуда, ты думаешь, я узнала длину его члена? МАНДА: – Не думаю, что измеряла его линейкой. БЛУ: – Да. Я потом засунула линейку в рот и прикинула. МАНДА: – Знаешь, Блу, что меня беспокоит? БЛУ: – Что ты забеременеешь? МАНДА: – Нет, не думаю. Я не думала об этом. Я думала о том, что с теми, кто меня хочет, случается что-то ужасное. И всему виной я. БЛУ: – Да, блин. Тебе пора к психоаналитику. МАНДА: – К психоаналитику? БЛУ: – Да, к пиццеристу, он - лучший психоаналитик в нашем округе. МАНДА: – Спасибо за совет. БЛУ: – Да фигня. МАНДА: – Ну пока, Блу. БЛУ: – Пока, Манда. Сцена 2. Приемная пиццериста-психоаналитика доктора Хромма. Входит Манда. ХРОММ: – Хайль! Отлично выглядишь! МАНДА: – Привет. Не думаю, что у меня есть достаточные причины отлично выглядеть, чтобы я не зашла к вам. ХРОММ: – Хмы. Что-то беспокоит? МАНДА: – Да. Последнее время я сама не своя. ХРОММ: – У, это фигня. Все мы время от времени бываем не своими. Такова природа психики. Она не может быть постоянно своей. МАНДА: – Не думаю, что я выразилась правильно. Меня беспокоит одна мысль. ХРОММ: – Я могу предположить эту мысль? МАНДА: – Давайте. ХРОММ (победно): – Ты наконец стала женщиной?! МАНДА: – Да, но не в этом дело. ХРОММ: – Как не в этом? С точки зрения современного психоанализа все дело всегда в этом. Думаю, у тебя есть основания скрывать эту причину беспокойства от самой себя. Расскажи мне о том, как это произошло. МАНДА: – А вы не будете перебивать? ХРОММ: – Обещаю. Только в смешных местах. МАНДА: – У меня есть парень. Его зовут Кал. Раньше я не думала, что у меня к нему есть какие-то особенные чувства, и все время отказывалась от предложений вместе подумать над тем, как начать это, ну как бы так обставить это событие, ну в чем я там буду, в какой позе, каким дезодорантом намазана... ХРОММ: – Так, ну и... МАНДА: – Хотя в ванной я нередко думала об этом одна, и мне было не то чтоб приятно, но как-то не очень по себе... ХРОММ: – Ну, уже теплее... МАНДА: – Не думаю, что я мастурбировала в этот момент, хотя руки мои тяготели к гениталиям... ХРОММ: – Ты хотела его? МАНДА: – Не думаю, что я хотела именно его, может быть я даже больше хотела Говни Коровяка. И вот однажды... ХРОММ: – Думаю, однажды Говни Коровяк тебе явился в образе твоего парня! Йес, банальные девичьи фантазии. МАНДА: – Не думаю, доктор, если вы будете меня оскорблять, я не захочу прекратить этот рассказ. ХРОММ: – Молчу-молчу... МАНДА: – И вот однажды мы гуляли в парке. Ну знаете, там, где много скамеек и тенистых кустов. ХРОММ (тихонечко): – Гы-гы. МАНДА: – Мы поссорились. Я сказала ему, что если он будет так грубо домогаться, то я никогда не дам ему. Он начал говорить, что меня никто, кроме него не захочет, и что его яйца устали ждать, когда же мы займемся любовью. Он так был противен мне в эти мгновения! Но... ХРОММ: – Но... МАНДА: – Тут появился шериф Годзилла и выстрелил ему в задницу несколько раз. ХРОММ: – Шериф Годзилла? В задницу? Думаю, что он не дурак до молоденьких мальчиков. Пуля в задницу! Какая глубокая метафора! Это лучше даже, чем "выстрелю в спину"! МАНДА: – Да, пуля прошла через спинной мозг и вышла в темечке. ХРОММ: – Хмы. В темечке? А как же вы это, ведь, я думаю, он умер? МАНДА: – Нет, его спасли. Знаете, клиника МастерХер"? ХРОММ: – Конечно. Не думаю, что есть хотя бы один самый дерьмовый психоаналитик в округе, который не знает клиники "МастерХер". Ну? МАНДА: – Вот. ХРОММ: – Не думаю, что я уловил в твоем рассказе, в какой момент он тебя трахнул. Начни, пожалуйста, еще раз сначала. МАНДА (раздраженно): – Да он меня и не трахнул! Трахнул меня доктор Недотупки, который вытаскивал Кала с того света. Он еще сказал перед смертью, что Кал навсегда останется гомосексуалистом... ХРОММ: – Гомосексуалистом? Как интересно, как интересно... МАНДА: – Да, гомосексуалистом-маньяком. И тогда я решила избавиться от Кала. Я решила, что такой гомосексуальный Кал мне не нужен и пошла с доктором в палату. ХРОММ: – Хмы. А доктор Недотупки тоже пошел в палату, чтобы избавиться от Кала? МАНДА: – Не думаю, что у него была такая мысль. Он же получает деньги от страховой компании. ХРОММ: – Ну и как было дальше? МАНДА: – Дальше я принялась душить Кала, а доктор залез сзади под юбку, снял трусы и лишил меня девственности... ХРОММ: – Вот! Момент истины! Не думаю, что это было так уж неприятно? МАНДА: – Да нет, мои пальцы занемели, у Кала очень твердая шея. Я даже подумала, что не дождусь момента избавления от Кала. ХРОММ: – Да я не об этом. Я имею-введу (ггы), удалось ли тебе получить оргазм? МАНДА: – Да, конечно. Доктор Недотупки был неплохим любовником. ХРОММ: – Был? МАНДА: – Да, был, потому что потом пришел шериф Годзилла и застрелил доктора насмерть. ХРОММ: – Бедная девочка, что тебе пришлось пережить! Бедная девочка! Как тебе сейчас сложно!.. МАНДА: – Да, доктор. Я не нахожу себе места. Похоже, я потеряла ориентацию в этом мире. Мне теперь все время хочется трахнуться с мужчиной сзади. Эта навязчивая фантазия не покидает меня вот уже несколько часов. Я даже не могла отвлечься, когда обедала с подругой Блу. Я думала о том, как было бы здорово трахнуться сзади с ее приятелем Пое. Кстати, это она посоветовала мне обратиться к вам. ХРОММ (тихо ругаясь): – Проклятье, зачем ты сказала, теперь придется отстегивать комиссионные! МАНДА: – Доктор, вы должны мне помочь. Я все рассказала. Не думаю, что теперь не настал ваш черед. ХРОММ: – Да, да. Мой черед... Надо подумать. МАНДА: – Думайте, только недолго. Вечером я хотела бы зайти к Калу в клинику. ХРОММ: – Что говорит современная медицина по этому поводу? Что говорят светила психоанализа в таких не-прос-тых случаях? Что? МАНДА: – Скорее, доктор, думайте. ХРОММ: – ... "индивидуум, переживший эмоциональное потрясение, приведшее к нарушениям личностных взаимоотношений между Эго и Суперэго, вызвавшее в свою очередь болезненные психические реакции, навязчиво стремится повторить потрясение, подсознательно надеясь, что обстоятельства пойдут по другому сценарию..." МАНДА: – Нельзя ли покороче? ХРОММ: – Эврика! Тебе надо еще раз пережить сцену с доктором Недотупки! МАНДА: – Но он - мертв! ХРОММ: – Нет, не с самим доктором Недотупки, но с образом доктора. Ибо он, а значит и я - воплощение власти, давлеющей над тобой по линии отца. Мы начнем трахаться, а ты должна представить, что трахаешь не меня, а своего отца. Все. Йо! Давай, раздевайся, время не ждет, трубы горят! МАНДА: – Как же я вас трахну? ХРОММ: – Как, как? Пристегнешь дилдо и трахнешь меня в жопу! О, какое наслаждение я предчувствую! (мы не видим, но додумываем, как он подает Манде заранее заготовленный фаллоимитатор, поворачивается к Манде голой жопой и ожидает) МАНДА: – Власть, говоришь. Суперэго, говоришь... (мы не видим, но додумываем, как она вставляет дилдо в жопу доктору) ХРОММ: – Ах, зачем я наложил столько запретов на твою сексуальность! МАНДА: – Получай, гнида!(мы не видим, но додумываем, как ее движения становятся все более частыми и сильными) ХРОММ: – Ах, побей меня, милая за все случаи, когда я над тобой издевался! Каждый фрик - один случай. МАНДА: – Ужо побью! (мы не видим, но додумываем, что фак подходит к решающей фазе) ХРОММ: – Ах, наказан я, наказан я самою судьбою... (мы не видим, но додумываем, что он начинает онанировать) В этот момент в комнату входит шериф. ШЕРИФ: – Так вот ты где, урод, паскуда, падла, маньяк-убийца (Плюет в Манду, стреляет в доктора, плюет в жопу доктору, стреляет в доктора, плюет в Манду, стреляет в доктора. Тело доктора все в крови падает на пол. Перед ним растерянная Манда с пристегнутым фаллоимитатором - мы не видим его, но додумываем, и вообще, почему-то они все в верхней одежде). Сцена 3. Манда в палате у Кала. Молчит. Из коридора донсится звук телевизионных новостей: ТВ: – ...Несмотря на заявления шерифа Джона Годзиллы о поимке и убийстве маньяка-убийцы маньячные убийства продолжаются. Сегодня в своем кабинете был убит пиццерист мистер Хромм. Полиция сломала голову, предполагают, что маньяк-убийца - гомосексуалист. Полагают также, что в деле замешана некая мисс Аманда. Больше из полиции ничего не удалось выудить. Шериф Годзилла никак не прокомментировал происходящее. Специально для новостей... МАНДА: – Кал, сегодня я была в ужасной переделке. Не думаю, что ты, узнав об этом, не презирал бы меня. КАЛ: – Ма... Ма... МАНДА: – Доктор сказал, что ты станешь гомосексуалистом. Но не думай, что это для меня проблема. Я могу стать твоей гомосексуальной женой. Пока ты не научишься ходить. КАЛ: – Ма... Ма... МАНДА: – Да, Кал, да. 5-я Серия. Сцена 1. Манда сидит после ванны перед телевизором. Пиво пьет, не-по-девичьи расставив ноги в стороны. Телевизор вещает Новости. ТВ: – ...Шериф Джон Годзилла уверил нас, что он близок к разгадке маньяка-убийцы, свирепствующего в нашем городе. По словам шерифа, это – нестарый еще человек с отклонениями в образе жизни и яркими гомосексуальными наклонностями. Шериф не исключает, что маньяк состоит на учете одной из клиник, но тайно покидает ее, чтобы совершить свои злодеяния. Серия загадочных убийств людей за последнюю неделю и еще несколько найденных убитых коров в пригороде уже привлекли внимание властей штата, Национальной Телевещательной Корпорации и лично известного шоумена Говни Коровяка. Однако по его словам, "для того чтобы это стало темой телешоу, маньяку необходимо совершить еще хотя бы одно извращенное убийство"... МАНДА: – Всего-то одно... Звонит телефон. Манду спрашивает агент телешоу Говни Коровяка. АГЕНТ: – Мисс Аманда? МАНДА: – Йо... АГЕНТ: – Я воль пригласитть вас на сопеседофание. МАНДА: – Йо... АГЕНТ: – Вы хотите принятть учавствие в телефизионном шоэ Говни Корофякка? МАНДА: – О, Йо! Йо! Йо! Йо! АГЕНТ: – Тогта нам надо завтра фстретитться в дфа-пиэм в баре "Какашка". МАНДА: – Простите?.. АГЕНТ: – В баре "Кукушка". МАНДА: – Да, да, да, да... И еще раз да!!! Сцена 2. Бар "Кукушка". Сиденья круглые, из соломы, как гнезда. Столы пятнисто-яйцатые. Манда подходит к столику, за ним уже сидит агент, поливающий баварские сосиски кетчупом и горчицей. МАНДА: – Хай! АГЕНТ: – Хайль! МАНДА: – Можете звать меня просто Манда. АГЕНТ: – Я воль. Адольф. Я приклассить фас на беседу. МАНДА: – Думаю, на тему шоу Говни Коровяка? АГЕНТ: – Да-с. Ист. Говни Корофякк прислал меня, чтобы уладитть некоторое дела. Он просил передатть, что если вы действительно хотитте учавствовать... Вы действительно хотитте учавствовать? МАНДА: – Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да! АГЕНТ: – А что вы можетте рассказать о себе и этой истории с маньякком? МАНДА: – Не думаю, что у меня не найдется пару слов для такого рассказа. Все началось несколько дней назад. У меня есть парень, его зовут Кал. Не думаю, что я к нему испытывала серьезные чувства еще неделю назад... АГЕНТ: – Стопп, дефочка. Ваша романтика не интерессна публикке. Публикке интересна тухлятина, мертвечинка, чтобы какк это по-английскки... мордашки по роже. МАНДА: – А, мурашки по коже. Итс-окей. Не думаю, что найдется другая такая кандидатура кроме меня, которая бы испытала столько мурашек за последние дни, которые могут сравниться лишь с количеством съеденных пицц за год во всем нашем городе. АГЕНТ: – ...? МАНДА: – Вас когда-нибудь имели раком? АГЕНТ: – ...? МАНДА: – Не имели? Не думаю, что тогда вам не будет интересен этот рассказ. АГЕНТ: – Я воль во весь внимание. МАНДА: – Когда мы с доктором Недотупки пошли в палату проведать Кала, я вдруг увидела как Кал нацепил себе огромный дилдо и начал вставать с постели. Думаю, он намеревался изнасиловать доктора. АГЕНТ: – Такк... МАНДА: – Не думаю, что доктор не сразу заметил намерения Кала, но как-то подозрительно замешкался. Как будто бы он размышлял, удобно ли это в такой ситуации или нет. АГЕНТ: – Такк... МАНДА: – Но Кал становился все более зловещим и агрессивным, датчики его пульса становились все более громкими и агрессивными. Ситуация становилась все более небезопасной.... АГЕНТ: – Такк... МАНДА: – Не думаю, что доктор не достал из своего кармана пистолет и не стал угрожать Калу. Не думаю, что Кал не понял этого предупреждения, поскольку он выхватил пистолет из рук доктора и попытался выстрелить. В этот момент я решилась расстаться со своей девственностью, чтобы спасти хотя бы одного из них двоих... АГЕНТ (возбуждаясь): – Так-такк, хотел бы я быть на их месте! А кто же убил доктора? МАНДА: – Не думаю, что доктора не убил... Выстрел, плевок, выстрел, плевок. Мы видим за стойкой бара "Кукушка" шерифа Годзиллу с дымящимся пистолетом. ШЕРИФ: – Умри, подонок, урод, маньяк-убийца! Все агенты телешоу – маньяки убийцы! Не думаю, что так уж важно откуда агенты берутся – из Херси или из Хернси. Все они уроды, гады, паскуды, непотребки недотраханные... Дунув и плюнув в дымящийся ствол, шериф уходит. Полусидя в "соломенном гнезде", недосполз труп агента Адольфа. Из мобильного диктофона Адольфа доносится голос Говни Коровяка. ГОВНИ: – Сибо, Адик. Ты отлично сработал! А теперь я, непревзойденный Говни Коровяк приглашаю тебя, Аманда, на непревзойденное телешоу "Тупарылая корова" имени меня, Говни Коровяка!!! Не думаю, что у тебя найдутся причины отказаться от своего шанса стать знаменитой!!! МАНДА: – Не думаю, что у меня не найдутся причины участвовать в шоу... Только одно условие – мне надо еще два зрительских билета для моей подруги Блу и ее парня Пое. ГОВНИ: – Ха-ха, за эту услугу тебе, детка, придется быть гораздо откровеннее, чем ты была с моим агентом, да простит ему кто-нибудь его прегрешения и невыплаченный гонорар. Ха-ха! МАНДА: – Окей. Значит, запишите Пое-Блу. Два билета. Бесплатно. Сцена 3. Студия. Среди зрителей видим Блу. Где Пое, понять невозможно, поскольку в лицо не знаем. Около сцены снуют Разнорабочие. На сцене – Говни Коровяк. Несколько секунд до эфира. ГОВНИ: – Так, блин, девка готова? Окей. Поехали трясти публику за золотые яйца! Начали. Хай, добрый вечер добропорядочной американской публике! Итак, сегодня здесь и сейчас, на голубых экранах, или там в какой цвет вы их покрасили (смех)? ваш кумир и непревзойденный ведущий телевизионного шоу "Тупарылая корова" Говни Коровяк (вау)! И прежде чем я представлю участницу моего сегодняшнего шоу, великолепный анекдот от непревзойденного Говни (вау-апплодисменты)! Маленькая девочка спрашивает куклу Барби: "Барби, а зачем у тебя такие длинные ноги?", а Барби отвечает "Это, чтобы глубже трахать тебя, дитя моё!!!" (дикий смех). И сегодня мы познакомимся с девочкой, которой выпало принять участие сразу в нескольких серийных преступлениях, случившихся на прошлой неделе в Херси. Встречайте - мисс Аманда! (апплодисменты) М(выходит, прыгает от счастья): – Привет! Ой, я так счастлива, так счастлива, так счастлива, так счастлива, так счастлива... ГОВНИ (считает повторы): – десять, одиннадцать, двенадцать... Хватит! Тринадцать - несчастливое число (смех, апплодисменты). Итак, мисс Аманда, первый вопрос - вы занимались в детстве сексом с куклой Барби? МАНДА (глупо улыбаясь): – Не думаю, что это было более, чем всего пару раз (вау-апплодисменты, особенно рьяно – Блу). ГОВНИ: – Как давно вы потеряли девственность? МАНДА: – Несколько дней назад, во время этого страшного убийства, во время этого безумного убийства этим страшным маньяком... ГОВНИ: – Вы расскажете нам про него после рекламы! И это я - непревзойденный Говни Коровяк и мое шоу "Тупарылая корова"! Идет рекламная заставка: "Ваши зубы часто бывают вам не нужны. Их даже можно засунуть в шкаф в ванной. Они послушны, понятливы и ненавязчивы, словно хорошая прислуга. И они не напомнят вам о себе лишний раз, потому что вы платите им жалование – чистите пастой СуперТис!!! Большего зубам и не надо!". Перебивка плана. В здание телекомпании заходит шериф Годзилла. Ни говоря ни слова, он застреливает вахтеров, плюет им на спину и идет к лифту... ГОВНИ: – И снова в студии я, непревзойденный Говни Коровяк (вау-апплодисменты)! И у меня в гостях - мисс Аманда, свидетельница и жертва многочисленных нападений маньяка-убицы их Херси! Итак, мисс, расскажите нам о том, как вы потеряли девственность с этим маньяком, который все еще разгуливает на свободе! МАНДА: – В тот момент, когда доктор Недотупки выхватил пистолет у Кала и направил его на него, я поняла, что... ГОВНИ: – Вы можете показать, как это было? Например, со мной, Говни Коровяком, прямо здесь, прямо сейчас? Миллионы девушек сейчас обоссались от зависти к вам (вау-апплодисметны, особенно Блу). МАНДА: – Не знаю. Не думаю, что я могу прямо сейчас, хотя мне кажется, что я могу уже трахнуть кого угодно и как угодно, но не думаю, что я не думаю... ГОВНИ: – Ага! Она не может показать! Может, она нам вешает лапшу на уши (вау-негодование)? Я, великолепный и непревзойденный Говни Коровяк провел свое, великолепное и непревзойденное расследование! Как вы думаете, какое предположение мне сразу пришло в голову? Да! Маньяк - женщина, и зовут ее мисс Аманда (вау-свист)! Мисс Аманда, вы держали в руках когда-нибудь пистолет? Перебивка плана. Шериф Годзилла выходит из лифта, полного окровавленных трупов. За мгновение до закрытия дверей лифта, он смачно плюет в их сторону сквозь сужающуюся щель. МАНДА: – Не думаю, что мне доводилось держать руками такие сексуальные приборы когда-либо. ГОВНИ: – Я так и думал! Маньяк - мисс Аманда, но где же ее орудие убийства? Мисс Аманда, кто ваш отец? МАНДА: – Не думаю, что это не глупый вопрос. Мой папа геройски погиб во время во время антитеррористической операции "Диарея в пампасах". ГОВНИ: – Ха-ха! Антидристической операции "Диарея в лампасах"! Ха-ха! Хотите знать, кто настоящий отец мисс Аманды (вау-апплодисменты)? А это вы узнаете после рекламы, и это я, непревзойденный Говни Коровяк, ведущий великолепное шоу "Тупарылая корова" (дикие вау, показывают неистовый фанатизм Блу из 5-го ряда зрителей). РЕКЛАМА: – "Ты где, ты где, ты где, ты где? В пинде, пинде, пинде, пинде. Ты как? Ты как? Ты как? Ты как? Покак, покак, покак, покак. Ты кто? Ты кто? Ты кто? Ты кто? Прокто, прокто, прокто, прокто. Майки "Кака с колой" – всегда свежий пузырь!" Перебивка плана - охранники телестудии пытаются препятствовать шерифу Годзилле, но он их хладнокровно убивает из пистолета и оплевывает по нескольку раз. ГОВНИ: – Итак, снова я с вами в студии и сейчас вы убедитесь в том, что непревзойденный Говни остается непревзойденным Говни (могучие апплодисменты и визги восторга)!!! Мисс Аманда, думали ли вы, что вам отец - шериф Джон Годзилла? МАНДА: – Не думаю, что это удачная шутка. ГОВНИ: – Да, именно. И мне очень жаль, что он не увидит, как я вам буду делать... В студию входит шериф, стреляет Говни в жопу. Говни с визгом падает на пол. ШЕРИФ: – Ты, урод и подонок, прав (держит пистолет на вытянутой руке). Аманда, я - твой отец (проникновенное вау публики). Понимаешь, когда мы с твоей матерью... Ну это... Ну повстречались... ГОВНИ: – Полиция! Полиция! Вызовите полицию кто-нибудь! ШЕРИФ: – Ну это, когда мы повстречались, понимаешь, Аманда... МАНДА: – Да, отец, да... ШЕРИФ: – Ну как бы это сказать... ("Да говори как есть!" – доносится с 5-го ряда, похоже, это - Пое) ШЕРИФ: – Мы залетели, но решили свалить все на маньяка, который ушел на войну в "пампасах" и не вернулся. Это была ложь, Аманда. МАНДА: – Да, папа. Я в нее так верила (у зрителей обильно капают слезы). ГОВНИ: – Задержите его, убейте его, он прострелил мне задницу!!! (Шериф стреляет ему в передницу и плюет туда же). А-а, а-а, отняли достоинство!!! Памагитте!!! ШЕРИФ: – С тех пор я охранял тебя от маньяков, которых вокруг полно. МАНДА: – Не думаю, что я сейчас не заплачу (всхлипывает)! ШЕРИФ: – И я готов положить свое все на плаху правосудия, сесть на электрический стул... ГОВНИ: – Так посадите же его быстрее, остолопы! ШЕРИФ: – Заткнись, телевизионный маньяк! (стреляет Говни в голову, плюет на спину. Говни ревет, как раненый медведь, страшно матерится, после чего затухает). МАНДА: – Да, па... Сцена 4. Клиника "МастерХер". Палата №6. Кал смотрит телешоу "Тупарылая корова", в котором убивают Говни Коровяка. КАЛ: – Говни! Ты был мне почти отцом. Не думаю, что я не поклянусь найти эту суку и трахнуть ее в самое неподходящее для этого место. Насмерть! Бабцы не пройдут! Все, нахуй, CAST! Заебало писать про этих покемонов! Андреич.
|
| ← zurück |